Aklisah seorang cowok lugu mau menyatakan cintanya kepada kekasihnya:
sebut saja cowok ini rudi, dan ceweknya bernama rani.
Untuk menyatakan cintanya si rudi ingin membelikan rani sebuah topi. Singkat cerita si Rudi membeli sebuah Topi untuk kekasihnya. Kemudian di bungkusnya lah topi tersebut di toko itu juga. tapi karena toko waktu itu sedikit ramai tertukarlah topi yang telah di beli rudi tersebut dengan barang yang di beli oleh seorang wanita di sebelahnya yang ternyata adalah sebuah celana dalam.
Karena udah ngak sabar memberikan hadiah tersebut ke rani tanpa memeriksa bungkusan itu lagi rudi memberikan nya kepada rani dengan isi pesan :
"Rani, saya sengaja memberikan hadiah ini padamu karena saya tau kalau kamu jarang memakai ini sewaktu bepergian. Saya sengaja pilih yang warna merah karena saya pernah melihat kamu memakai yang warna biru, saya yakin sekali ukurannya pas untuk kamu, karena sebelum membeli saya sudah mencobanya, dan ukuran kita sama kan????? Rasanya saya ingin sekali mamakaikan ini padamu untuk yang pertama kalinya."
"Rani kalo kamu suka dengan hadiah ini saya berharap kamu mengenakannya pada hari sabtu besok"
oya, model terakhir yang sering saya lihat di film dan majalah, memakainya agak sedikit di turunkan kebawah dengan sedikit rambut terlihat.
Dari Temanmu, Rudi.
ini adalah blog lucu pokoknya lucu walaupun ga lucu di jadiin lucu aja.
Minggu, 05 Februari 2012
[Ngakak inside] cerita ngakak gan.. '' DI JAMIN KETAWA AMPE AKHIRAT ''
Spoiler for Guru dan Murid:
Guru : “Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua…?”
Murid : “Benuaaaa….!”
Guru : “Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam…!”
Guru : “Sekarang flora dan fauna. Kalau akan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang….?”
Mudrid : “Carnivora !”
Guru : “Kalian ini memang bodoh ….Macan adalah binatang yang amat menakutkan…!”
Murid : ?????? :-/
Spoiler for Tidak Ke Sekolah:
Ada seorang siswa yang sangat malas ke sekolah. Sebut saja namanya Udin. Ketika dia datang, langsung dihadang oleh gurunya sembari
bertanya.
Guru : “Udin, kenapa kamu tak pernah datang ke sekolah 1 minggu terakhir ini ?”
Udin : “Saya tidak datang karena hujan, bu.”
Guru : “Kalau hujan tidak berhenti selama 1 bulan, apa artinya itu,
Udin ?”
Udin :”Itu artinya banjir, bu.”
Spoiler for perjaka desa:
Seorang perawan desa ditanya ibunya.. Gimana nak malam pertamamu..?
100% suamiku PERJAKA bu..
Benar kamu ga salah liat..?
Benar Bu.. ANUNYA masih disegel PLASTIK..!!
Itu KONDOM goblok,.. haha..??!!
Spoiler for Kisah Sedih:
Ada 3 orang profesional peserta sebuah seminar yang bernama Eko, Bejo, dan Joko menginap di sebuah hotel berbintang lima. Mereka bergabung di kamar suit mewah di lantai 75 pada hotel bintang lima yang memilik 100 lantai itu.
Setelah mengikuti seminar yang melelahkan sampai malam, mereka pulang kembali ke hotel mereka. Ternyata yang namanya apes, semua lift di hotel itu macet total. Mereka sudah cukup lelah menunggu sehingga mereka sepakat naik melalui tangga darurat menuju kamar mereka yang terletak di lantai 75.
Sambil berjalan menuju pintu tangga darurat, Eko mengajukan usul, "Supaya kita nggak bosan naik tangga sebegitu banyak, bagaimana kalau mulai lantai 1 sampai 25 saya akan menyanyikan lagu, dan dari lantai 26 sampai 50 giliran Bejo. Selanjutnya dari lantai 51 sampai 75 giliran Joko, okey...????"
Kata Bejo, "Baiklah, nanti giliran saya, saya akan bercerita yang
"lucu-lucu." Kata Joko, "Kalau begitu, nanti giliran saya, saya akan menceritakan kisah yang sedih."
Begitu nampak tangga darurat, Eko mulai menyanyi dengan baik...dan tak terasa lantai 25 sudah terlampaui.
Setelah itu giliran Bejo melucu...tidak terasa lantai 50 hampir selesai. Akhirnya sampai ke lantai 51, mulailah Joko menceritakan kisah sedih. Joko: "Saya memulai kisah sedih yang pertama, tapi kalian jangan menangis ya... Begini, saya lupa membawa kunci kamar kita yang tertinggal di mobil!"
Spoiler for Jam dinding di Neraka:
Ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu neraka. Mereka dipanggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang bertugas di sana. Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat di bandara udara saja. Tetapi ada perbedaannya dengan jam yang ada di dunia ini. Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di neraka juga berbeda kecepatan putarannya.
Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana mengapa hal itu terjadi. "Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda hidup." Sang malaikat menjelaskan, "Semakin jujur pemerintahan negara Anda, jam negara Anda disini semakin lambat. Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya."
"Coba lihat," kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya, "jam Philipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi tuh." "Itu lagi, itu lagi," seru yang lainnya, "Jam Kongo, negaranya Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina."
Mereka semua terlihat menikmati pengetahuan baru itu. Tapi mereka mencari-cari, dimana gerangan jam Indonesia. Salah seorang dari mereka memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi.
"Oh, jam Indonesia ..... Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok dijadikan kipas angin!", jawab sang malaikat
Spoiler for 3 missionairis:
Tiga orang missionaris masuk pedalaman Kalimantan beberapa puluh tahun lalu, dan mereka ditangkap oleh suku terasing yg menolak agama yang mereka sebarkan. Mereka diadili dan dijatuhkan hukuman mati. Sang raja ingin memberi mereka kesempatan hidup jika mereka bisa memenangkan game yang diberikan untuk mereka. Raja memerintahkan mereka masuk hutan dan mencari 10 buah-buahan yg sejenis. "Untuk apa buah itu" tanya misionaris, "nanti saja saya terangkan dan Jangan coba-2 lari karena hutan itu kawasan mereka" pesan Raja sebelum 3 missionaris itu pergi mencari buah.
Tidak lama kemudian 2 missionaris itu kembali, seorang membawa 10 mangga dan seorang membawa 10 arbei, seorang lagi entah kemana. Raja segera memulai 'game' dengan 2 missionaris itu.. sangat simple !! Yang pertama silahkan melempari yg kedua dengan mangga yg dimilikinya 10 buah. Jika setiap dilempari mereka bisa diam tak bersuara, mereka selamat. Lemparan demi lemparan dimulai ...hati ingin berteriak "aduh" namun ditahannya ... namun lemparan ke 10 dengan mangga yg ranum pas kena jidatnya air sari merembes ke matanya dan dia berteriak ... dan diapun kalah.
Giliran yg punya arbei dilempari dengan arbei ...oleh temannya dan karena arbei begitu kecil dengan tenang sang teman diam kuat-2 ketika dilempari. Pada lemparan ke 8 mendadak dia ketawa keras keras.. dan dia pun mati dibunuh karena dinyatakan kalah dalam game itu. Keduanya masuk sorga dan ketika mereka bertemu, bertanyalah sang teman kenapa kamu ketawa keras-keras bukankah arbei yg kulempar tidak membuat kamu sakit ataupun geli ???
Jawab yg satunya" Ya .. memang... tetapi saya melihat teman kita yang ke tiga muncul dari hutan bawa DUREN !!! " "Bangga lagi !!"
Guru : “Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua…?”
Murid : “Benuaaaa….!”
Guru : “Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam…!”
Guru : “Sekarang flora dan fauna. Kalau akan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang….?”
Mudrid : “Carnivora !”
Guru : “Kalian ini memang bodoh ….Macan adalah binatang yang amat menakutkan…!”
Murid : ?????? :-/
Spoiler for Tidak Ke Sekolah:
Ada seorang siswa yang sangat malas ke sekolah. Sebut saja namanya Udin. Ketika dia datang, langsung dihadang oleh gurunya sembari
bertanya.
Guru : “Udin, kenapa kamu tak pernah datang ke sekolah 1 minggu terakhir ini ?”
Udin : “Saya tidak datang karena hujan, bu.”
Guru : “Kalau hujan tidak berhenti selama 1 bulan, apa artinya itu,
Udin ?”
Udin :”Itu artinya banjir, bu.”
Spoiler for perjaka desa:
Seorang perawan desa ditanya ibunya.. Gimana nak malam pertamamu..?
100% suamiku PERJAKA bu..
Benar kamu ga salah liat..?
Benar Bu.. ANUNYA masih disegel PLASTIK..!!
Itu KONDOM goblok,.. haha..??!!
Spoiler for Kisah Sedih:
Ada 3 orang profesional peserta sebuah seminar yang bernama Eko, Bejo, dan Joko menginap di sebuah hotel berbintang lima. Mereka bergabung di kamar suit mewah di lantai 75 pada hotel bintang lima yang memilik 100 lantai itu.
Setelah mengikuti seminar yang melelahkan sampai malam, mereka pulang kembali ke hotel mereka. Ternyata yang namanya apes, semua lift di hotel itu macet total. Mereka sudah cukup lelah menunggu sehingga mereka sepakat naik melalui tangga darurat menuju kamar mereka yang terletak di lantai 75.
Sambil berjalan menuju pintu tangga darurat, Eko mengajukan usul, "Supaya kita nggak bosan naik tangga sebegitu banyak, bagaimana kalau mulai lantai 1 sampai 25 saya akan menyanyikan lagu, dan dari lantai 26 sampai 50 giliran Bejo. Selanjutnya dari lantai 51 sampai 75 giliran Joko, okey...????"
Kata Bejo, "Baiklah, nanti giliran saya, saya akan bercerita yang
"lucu-lucu." Kata Joko, "Kalau begitu, nanti giliran saya, saya akan menceritakan kisah yang sedih."
Begitu nampak tangga darurat, Eko mulai menyanyi dengan baik...dan tak terasa lantai 25 sudah terlampaui.
Setelah itu giliran Bejo melucu...tidak terasa lantai 50 hampir selesai. Akhirnya sampai ke lantai 51, mulailah Joko menceritakan kisah sedih. Joko: "Saya memulai kisah sedih yang pertama, tapi kalian jangan menangis ya... Begini, saya lupa membawa kunci kamar kita yang tertinggal di mobil!"
Spoiler for Jam dinding di Neraka:
Ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu neraka. Mereka dipanggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang bertugas di sana. Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat di bandara udara saja. Tetapi ada perbedaannya dengan jam yang ada di dunia ini. Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di neraka juga berbeda kecepatan putarannya.
Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana mengapa hal itu terjadi. "Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda hidup." Sang malaikat menjelaskan, "Semakin jujur pemerintahan negara Anda, jam negara Anda disini semakin lambat. Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya."
"Coba lihat," kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya, "jam Philipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi tuh." "Itu lagi, itu lagi," seru yang lainnya, "Jam Kongo, negaranya Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina."
Mereka semua terlihat menikmati pengetahuan baru itu. Tapi mereka mencari-cari, dimana gerangan jam Indonesia. Salah seorang dari mereka memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi.
"Oh, jam Indonesia ..... Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok dijadikan kipas angin!", jawab sang malaikat
Spoiler for 3 missionairis:
Tiga orang missionaris masuk pedalaman Kalimantan beberapa puluh tahun lalu, dan mereka ditangkap oleh suku terasing yg menolak agama yang mereka sebarkan. Mereka diadili dan dijatuhkan hukuman mati. Sang raja ingin memberi mereka kesempatan hidup jika mereka bisa memenangkan game yang diberikan untuk mereka. Raja memerintahkan mereka masuk hutan dan mencari 10 buah-buahan yg sejenis. "Untuk apa buah itu" tanya misionaris, "nanti saja saya terangkan dan Jangan coba-2 lari karena hutan itu kawasan mereka" pesan Raja sebelum 3 missionaris itu pergi mencari buah.
Tidak lama kemudian 2 missionaris itu kembali, seorang membawa 10 mangga dan seorang membawa 10 arbei, seorang lagi entah kemana. Raja segera memulai 'game' dengan 2 missionaris itu.. sangat simple !! Yang pertama silahkan melempari yg kedua dengan mangga yg dimilikinya 10 buah. Jika setiap dilempari mereka bisa diam tak bersuara, mereka selamat. Lemparan demi lemparan dimulai ...hati ingin berteriak "aduh" namun ditahannya ... namun lemparan ke 10 dengan mangga yg ranum pas kena jidatnya air sari merembes ke matanya dan dia berteriak ... dan diapun kalah.
Giliran yg punya arbei dilempari dengan arbei ...oleh temannya dan karena arbei begitu kecil dengan tenang sang teman diam kuat-2 ketika dilempari. Pada lemparan ke 8 mendadak dia ketawa keras keras.. dan dia pun mati dibunuh karena dinyatakan kalah dalam game itu. Keduanya masuk sorga dan ketika mereka bertemu, bertanyalah sang teman kenapa kamu ketawa keras-keras bukankah arbei yg kulempar tidak membuat kamu sakit ataupun geli ???
Jawab yg satunya" Ya .. memang... tetapi saya melihat teman kita yang ke tiga muncul dari hutan bawa DUREN !!! " "Bangga lagi !!"
bahasa indonesia vs bahasa silet investigasii
Nih gan perbedaan antara "Bahasa Indonesia vs Bahasa Silet Investigasi"
Langsung saja Cekidottt
"Bahasa Indonesia vs Bahasa Silet Investigasi"
(Dalam gaya berbicara Peni Rose)
Bahasa Indonesia: selingkuh
Bahasa Silet: goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah
Bahasa Indonesia: kangen
Bahasa Silet : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur semalaman .
Bahasa Indonesia: Galau
Bahasa Silet: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya .
Bahasa Indonesia: kimpoi
Bahasa Silet: Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu
Bahasa Indonesia: cantik
Bahasa Silet: raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu cleopatra .
Bahasa Indonesia: Kangen mantan
Bahasa Silet: Hati masygul yang berderik laksana sungai kering mengungkung ikan-ikan penuh dahaga .
Bahasa Indonesia: kebelet boker
Bahasa Silet: desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan ingin bebas tapi tak berdaya dihadapan yang tercinta .
Bahasa Indonesia: Upil
Bahasa Silet: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan
Bahasa Indonesia: ciuman
Bahasa Silet: 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa .
Bahasa Indonesia : bau jigong
Bahasa Silet: semerbak aroma menusuk sukma,nista tak tertertahankan menggetarkan tirani
Bahasa Indonesia: Ngantuk
Bahasa Silet: dua jendela hati yang tak kuasa menahan rasa menutup hari .
Bahasa Indonesia:nonton SM*SH
Bahasa Silet: termenung sejenak meresapi para pria nan elok mencolok membuat mata tercolok .
Bahasa Indonesia: penggemar Justin Bieber
Bahasa Silet: perawan2 labil yg menggelinjang di depan panggung .
Bahasa Indonesia: lapar
Bahasa Silet: Erangan batin yang berkobar dalam rongga kenistaan hingga menjerit, menjalar asa kehampaan .
Bahasa Indonesia: kentut
Bahasa Silet: sekelebat nirwana yang memaksa batas norma
Bahasa Indonesia: abis boker
Bahasa Silet: setelah bergeming dg deru asa hingga bersimbah peluh akhirnya tergores senyum diwajah….
Langsung saja Cekidottt
"Bahasa Indonesia vs Bahasa Silet Investigasi"
(Dalam gaya berbicara Peni Rose)
Bahasa Indonesia: selingkuh
Bahasa Silet: goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah
Bahasa Indonesia: kangen
Bahasa Silet : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur semalaman .
Bahasa Indonesia: Galau
Bahasa Silet: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya .
Bahasa Indonesia: kimpoi
Bahasa Silet: Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu
Bahasa Indonesia: cantik
Bahasa Silet: raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu cleopatra .
Bahasa Indonesia: Kangen mantan
Bahasa Silet: Hati masygul yang berderik laksana sungai kering mengungkung ikan-ikan penuh dahaga .
Bahasa Indonesia: kebelet boker
Bahasa Silet: desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan ingin bebas tapi tak berdaya dihadapan yang tercinta .
Bahasa Indonesia: Upil
Bahasa Silet: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan
Bahasa Indonesia: ciuman
Bahasa Silet: 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa .
Bahasa Indonesia : bau jigong
Bahasa Silet: semerbak aroma menusuk sukma,nista tak tertertahankan menggetarkan tirani
Bahasa Indonesia: Ngantuk
Bahasa Silet: dua jendela hati yang tak kuasa menahan rasa menutup hari .
Bahasa Indonesia:nonton SM*SH
Bahasa Silet: termenung sejenak meresapi para pria nan elok mencolok membuat mata tercolok .
Bahasa Indonesia: penggemar Justin Bieber
Bahasa Silet: perawan2 labil yg menggelinjang di depan panggung .
Bahasa Indonesia: lapar
Bahasa Silet: Erangan batin yang berkobar dalam rongga kenistaan hingga menjerit, menjalar asa kehampaan .
Bahasa Indonesia: kentut
Bahasa Silet: sekelebat nirwana yang memaksa batas norma
Bahasa Indonesia: abis boker
Bahasa Silet: setelah bergeming dg deru asa hingga bersimbah peluh akhirnya tergores senyum diwajah….
7 Kematian Paling Lucu (Kisah Nyata) di Dunia versi On The Crot
Ni buktinya....
Cekicrooot !
7 Kematian paling lucu didunia versi On The Croot
Meninggal karena janggut
Spoiler for Cekicroot:
1.Hans Steininger merupakan orang Austria yang terkenal karena janggutnya yang terpanjang di dunia. Panjangnya sekitar 140 cm. Pada suatu hari di tahun 1567, terjadi kebakaran yang mengharuskan semua orang lari. Beliau lupa mengikat janggutnya yang panjang. Karena terburu-buru, ia menginjak janggutnya sendiri dan terjatuh. Lehernya patah dan ia pun tewas seketika.
Meninggal karena tutup botol
2.Spoiler for Cekicroot:
Tennessee Williams (1911-1983), penulis drama Amerika Serikat, tewas karena tercekik tutup botol yang tertelan saat ia mabuk di sebuah hotel di New York. Hal ini diduga berkaitan dengan kebiasaannya menaruh tutup botol di kedua mata dan mulutnya saat sedang minum-minum.
Meninggal saat melawak
Spoiler for Cekicroot:
3.Dick Shawn (1924-1987) sedang melawak tentang kampanye politik di Amerika Serikat. Setelah mengatakan “I will not lay down on the job!” (Saya tidak akan meletakkan jabatan!), ia langsung terbaring di lantai. Penonton mengira itu adalah bagian dari lelucon. Tapi karena ia tak bangun-bangun lagi, beberapa petugas panggung pun memeriksanya dan melakukan bantuan napas darurat. Tidak lama kemudian ia pun meninggal.
Meninggal karena menahan buang air kecil
Spoiler for Cekicroot:
4.Tycho Brahe (1546-1601) adalah seorang ahli astronomi. Pada tahun 1601, ia sedang menghadiri jamuan makan besar yang sangat lama, di Praha (sekarang Ceko). Adat pada masa itu meyakini bahwa kabur di tengah jamuan makan, termasuk untuk buang air, adalah sangat tidak sopan. Akibatnya beliau terpaksa menahan buang air kecil selama jamuan. Kandung kemihnya melebar sampai ambang batas, dan terjadilah infeksi (sistitis) yang fatal. Beliau meninggal 11 hari kemudian.
Meninggal karena menendang peti
5.Spoiler for Cekicroot:
Mirip dengan Lully, tapi ini terjadi di awal abad 20 pada Jack Daniel, seorang pengusaha whiskey terkenal dari Tennessee, Amerika Serikat. Pada suatu subuh ia ingin membuka salah satu peti, namun ia lupa nomor kombinasinya. Ia mengamuk dan menendang peti tersebut. Salah satu jarinya terluka, meradang (infeksi), dan akhirnya menewaskannya.
Meninggal karena kulit jeruk
Spoiler for Cekicroot:
6.Bobby Leach (1858-1926) adalah seorang stunter. Ia juga orang kedua di dunia yang berhasil menaklukkan air terjun Niagara dengan barrel-nya. Ia meninggal tahun 1926, dua bulan setelah tungkainya diamputasi. Mengapa? Ternyata ia terpeleset akibat menginjak kulit jeruk di jalanan, di Selandia Baru. Tungkainya patah dan terjadi infeksi berat. Saat itu belum ada antibiotik….
Meninggal di panggung konser
7.Spoiler for Cekicroot:
Leslie Harvey, gitaris Stone the Crows, meninggal pada tahun 1972 karena tersengat listrik dari mikrofon yang ia gunakan di panggung konser.
Makasih gan, semoga terhibur dan tidak gariiiing
Cekicrooot !
7 Kematian paling lucu didunia versi On The Croot
Meninggal karena janggut
Spoiler for Cekicroot:
1.Hans Steininger merupakan orang Austria yang terkenal karena janggutnya yang terpanjang di dunia. Panjangnya sekitar 140 cm. Pada suatu hari di tahun 1567, terjadi kebakaran yang mengharuskan semua orang lari. Beliau lupa mengikat janggutnya yang panjang. Karena terburu-buru, ia menginjak janggutnya sendiri dan terjatuh. Lehernya patah dan ia pun tewas seketika.
Meninggal karena tutup botol
2.Spoiler for Cekicroot:
Tennessee Williams (1911-1983), penulis drama Amerika Serikat, tewas karena tercekik tutup botol yang tertelan saat ia mabuk di sebuah hotel di New York. Hal ini diduga berkaitan dengan kebiasaannya menaruh tutup botol di kedua mata dan mulutnya saat sedang minum-minum.
Meninggal saat melawak
Spoiler for Cekicroot:
3.Dick Shawn (1924-1987) sedang melawak tentang kampanye politik di Amerika Serikat. Setelah mengatakan “I will not lay down on the job!” (Saya tidak akan meletakkan jabatan!), ia langsung terbaring di lantai. Penonton mengira itu adalah bagian dari lelucon. Tapi karena ia tak bangun-bangun lagi, beberapa petugas panggung pun memeriksanya dan melakukan bantuan napas darurat. Tidak lama kemudian ia pun meninggal.
Meninggal karena menahan buang air kecil
Spoiler for Cekicroot:
4.Tycho Brahe (1546-1601) adalah seorang ahli astronomi. Pada tahun 1601, ia sedang menghadiri jamuan makan besar yang sangat lama, di Praha (sekarang Ceko). Adat pada masa itu meyakini bahwa kabur di tengah jamuan makan, termasuk untuk buang air, adalah sangat tidak sopan. Akibatnya beliau terpaksa menahan buang air kecil selama jamuan. Kandung kemihnya melebar sampai ambang batas, dan terjadilah infeksi (sistitis) yang fatal. Beliau meninggal 11 hari kemudian.
Meninggal karena menendang peti
5.Spoiler for Cekicroot:
Mirip dengan Lully, tapi ini terjadi di awal abad 20 pada Jack Daniel, seorang pengusaha whiskey terkenal dari Tennessee, Amerika Serikat. Pada suatu subuh ia ingin membuka salah satu peti, namun ia lupa nomor kombinasinya. Ia mengamuk dan menendang peti tersebut. Salah satu jarinya terluka, meradang (infeksi), dan akhirnya menewaskannya.
Meninggal karena kulit jeruk
Spoiler for Cekicroot:
6.Bobby Leach (1858-1926) adalah seorang stunter. Ia juga orang kedua di dunia yang berhasil menaklukkan air terjun Niagara dengan barrel-nya. Ia meninggal tahun 1926, dua bulan setelah tungkainya diamputasi. Mengapa? Ternyata ia terpeleset akibat menginjak kulit jeruk di jalanan, di Selandia Baru. Tungkainya patah dan terjadi infeksi berat. Saat itu belum ada antibiotik….
Meninggal di panggung konser
7.Spoiler for Cekicroot:
Leslie Harvey, gitaris Stone the Crows, meninggal pada tahun 1972 karena tersengat listrik dari mikrofon yang ia gunakan di panggung konser.
Makasih gan, semoga terhibur dan tidak gariiiing
7 HAL yang paling BERBAHAYA dalam kehidupan sehari-hari
Permisi agan2 r smua....
ane mau berbagi info neh gan seputar hal2 yg kadang tidak terfikirkan di kehidupan sehari-hari kita yang mungkin bisa membahayakan..
mudah2an gak repost gan, klo pun repost ya ga da salahnya ane mengulas kembali gan...
Berikut 7 hal yang berpotensi berbahaya didalam kehidupan sehari hari
BEKAS BOTOL MINUMAN
Spoiler for Botol Minuman:
Mungkin sebagian dari kita mempunyai kebiasaan memakai dan memakai ulang botol plastik (Aqua, VIT , etc) dan menaruhnya di mobil atau di kantor. Kebiasaan ini tidak baik, karena bahan plastik botol (disebut juga sebagai polyethylene terephthalate or PET) yang dipakai di botol2 ini mengandung zat2 karsinogen (atau DEHA). Botol ini aman untuk dipakai 1-2 kali saja, jika anda ingin memakainya lebih lama, tidak boleh lebih dari seminggu, dan harus ditaruh ditempat yang jauh dari matahari. Kebiasaan mencuci ulang dapat membuat lapisan plastik rusak dan zat karsinogen itu bisa masuk ke air yang kita minum. Lebih baik membeli botol air yang memang untuk dipakai ber-ulang2, jangan memakai botol plastik.
PENGGEMAR SATE
Spoiler for Sate:
Kalau Anda makan sate, jangan lupa makan timun setelahnya. Karena ketika kita makan sate sebetulnya ikut juga karbon dari hasil pembakaran arang yang dapat menyebabkan kanker. Untuk itu kita punya obatnya yaitu timun yang disarankan untuk dimakan setelah makan sate. Karena sate mempunyai zat Karsinogen (penyebab kanker) tetapi timun ternyata punya anti Karsinogen. Jadi jangan lupa makan timun setelah makan sate.
UDANG DAN VITAMIN C
Spoiler for Udang dan VItamin c:
Jangan makan udang setelah Anda makan Vitamin C. Karena ini akan menyebabkan keracunan dari racun Arsenik (As) yang merupakan proses reaksi dari Udang dan Vitamin C di dalam tubuh dan berakibat keracunan yang fatal dalam hitungan jam.
MIE INSTAN
Spoiler for Mie Instan:
Untuk para penggemar mi instan, pastikan Anda punya selang waktu paling tidak 3 (tiga) hari setelah Anda mengkonsumsi mi instan, jika Anda akan mengkonsumsinya lagi, dari informasi kedokteran, ternyata terdapat lilin yang melapisi mi instan. Itu sebabnya mengapa mi instan tidak lengket satu sama lainnya ketika dimasak. Konsumsi mie instan setiap hari akan meningkatkan kemungkinan seseorang terjangkiti kanker. Seseorang, karena begitu sibuknya dalam berkarir tidak punya waktu lagi untuk memasak, sehingga diputuskannya untuk mengkonsumsi mi instan setiap hari . Akhirnya dia menderita kanker.
BAHAYA DIBALIK KEMASAN MAKANAN
Spoiler for Kemasan Makanan:
Kemasan makanan merupakan bagian dari makanan yang sehari-hari kita konsumsi. Bagi sebagian besar orang, kemasan makanan hanya sekadar bungkus makanan dan cenderung dianggap sebagai ‘pelindung ‘ makanan.
Sebetulnya tidak tepat begitu, tergantung jenis bahan kemasan. Sebaiknya mulai sekarang Anda cermat memilik kemasan makanan. Kemasan pada makanan mempunyai fungsi kesehatan, pengawetan, kemudahan, penyeragaman, promosi, dan informasi. Ada begitu banyak bahan yang digunakan sebagai pengemas primer pada makanan, yaitu kemasan yang bersentuhan langsung dengan makanan .
KERTAS
Spoiler for Kertas:
Beberapa kertas kemasan dan non-kemasan (kertas koran dan majalah) yang sering digunakan untuk membungkus makanan, terdeteksi mengandung timbal (Pb) melebihi batas yang ditentukan. Di dalam tubuh manusia , timbal masuk melalui saluran pernapasan atau tangan kita. pencernaan menuju sistem peredaran darah dan kemudian menyebar ke berbagai jaringan lain, seperti: ginjal , hati, otak, saraf dan tulang.
Keracunan timbal pada orang dewasa ditandai dengan gejala 3 P, yaitu pallor (pucat), pain (sakit) and paralysis (kelumpuhan) . Keracunan yang terjadipun bisa bersifat kronis dan akut. Untuk terhindar dari makanan yang terkontaminasi logam berat timbal, memang susah-susah gampang. Banyak makanan jajanan seperti pisang goreng, tahu goreng dan tempe goreng yang dibungkus dengan Koran karena pengetahuan yang kurang dari si penjual, padahal bahan yang panas dan berlemak mempermudah berpindahnya timbale makanan tsb.Sebagai usaha pencegahan , taruhlah makanan jajanan tersebut di atas piring.
STYROFOAM
Spoiler for STYROFOAM:
Bahan pengemas styrofoam atau polystyrene telah menjadi salah satu pilihan yang paling populer dalam bisnis pangan. Tetapi, riset terkini membuktikan bahwa styrofoam diragukan keamanannya. Styrofoam yang dibuat dari kopolimer styren ini menjadi pilihan bisnis pangan karena mampu mencegah kebocoran dan tetap mempertahankan bentuknya saat dipegang. Selain itu, bahan tersebut juga mampu mempertahankan panas dan dingin tetapi tetap nyaman dipegang, mempertahankan kesegaran dan keutuhan bahan yang dikemas, biaya murah, lebih aman, serta ringan.
Pada Juli 2001, Divisi Keamanan Pangan Pemerintah Jepang mengungkapkan bahwa residu styrofoam dalam makanan sangat berbahaya. Residu itu dapat menyebabkan endocrine disrupter (EDC), yaitu suatu penyakit yang terjadi akibat adanya gangguan pada system endokrinologi dan r
ane mau berbagi info neh gan seputar hal2 yg kadang tidak terfikirkan di kehidupan sehari-hari kita yang mungkin bisa membahayakan..
mudah2an gak repost gan, klo pun repost ya ga da salahnya ane mengulas kembali gan...
Berikut 7 hal yang berpotensi berbahaya didalam kehidupan sehari hari
BEKAS BOTOL MINUMAN
Spoiler for Botol Minuman:
Mungkin sebagian dari kita mempunyai kebiasaan memakai dan memakai ulang botol plastik (Aqua, VIT , etc) dan menaruhnya di mobil atau di kantor. Kebiasaan ini tidak baik, karena bahan plastik botol (disebut juga sebagai polyethylene terephthalate or PET) yang dipakai di botol2 ini mengandung zat2 karsinogen (atau DEHA). Botol ini aman untuk dipakai 1-2 kali saja, jika anda ingin memakainya lebih lama, tidak boleh lebih dari seminggu, dan harus ditaruh ditempat yang jauh dari matahari. Kebiasaan mencuci ulang dapat membuat lapisan plastik rusak dan zat karsinogen itu bisa masuk ke air yang kita minum. Lebih baik membeli botol air yang memang untuk dipakai ber-ulang2, jangan memakai botol plastik.
PENGGEMAR SATE
Spoiler for Sate:
Kalau Anda makan sate, jangan lupa makan timun setelahnya. Karena ketika kita makan sate sebetulnya ikut juga karbon dari hasil pembakaran arang yang dapat menyebabkan kanker. Untuk itu kita punya obatnya yaitu timun yang disarankan untuk dimakan setelah makan sate. Karena sate mempunyai zat Karsinogen (penyebab kanker) tetapi timun ternyata punya anti Karsinogen. Jadi jangan lupa makan timun setelah makan sate.
UDANG DAN VITAMIN C
Spoiler for Udang dan VItamin c:
Jangan makan udang setelah Anda makan Vitamin C. Karena ini akan menyebabkan keracunan dari racun Arsenik (As) yang merupakan proses reaksi dari Udang dan Vitamin C di dalam tubuh dan berakibat keracunan yang fatal dalam hitungan jam.
MIE INSTAN
Spoiler for Mie Instan:
Untuk para penggemar mi instan, pastikan Anda punya selang waktu paling tidak 3 (tiga) hari setelah Anda mengkonsumsi mi instan, jika Anda akan mengkonsumsinya lagi, dari informasi kedokteran, ternyata terdapat lilin yang melapisi mi instan. Itu sebabnya mengapa mi instan tidak lengket satu sama lainnya ketika dimasak. Konsumsi mie instan setiap hari akan meningkatkan kemungkinan seseorang terjangkiti kanker. Seseorang, karena begitu sibuknya dalam berkarir tidak punya waktu lagi untuk memasak, sehingga diputuskannya untuk mengkonsumsi mi instan setiap hari . Akhirnya dia menderita kanker.
BAHAYA DIBALIK KEMASAN MAKANAN
Spoiler for Kemasan Makanan:
Kemasan makanan merupakan bagian dari makanan yang sehari-hari kita konsumsi. Bagi sebagian besar orang, kemasan makanan hanya sekadar bungkus makanan dan cenderung dianggap sebagai ‘pelindung ‘ makanan.
Sebetulnya tidak tepat begitu, tergantung jenis bahan kemasan. Sebaiknya mulai sekarang Anda cermat memilik kemasan makanan. Kemasan pada makanan mempunyai fungsi kesehatan, pengawetan, kemudahan, penyeragaman, promosi, dan informasi. Ada begitu banyak bahan yang digunakan sebagai pengemas primer pada makanan, yaitu kemasan yang bersentuhan langsung dengan makanan .
KERTAS
Spoiler for Kertas:
Beberapa kertas kemasan dan non-kemasan (kertas koran dan majalah) yang sering digunakan untuk membungkus makanan, terdeteksi mengandung timbal (Pb) melebihi batas yang ditentukan. Di dalam tubuh manusia , timbal masuk melalui saluran pernapasan atau tangan kita. pencernaan menuju sistem peredaran darah dan kemudian menyebar ke berbagai jaringan lain, seperti: ginjal , hati, otak, saraf dan tulang.
Keracunan timbal pada orang dewasa ditandai dengan gejala 3 P, yaitu pallor (pucat), pain (sakit) and paralysis (kelumpuhan) . Keracunan yang terjadipun bisa bersifat kronis dan akut. Untuk terhindar dari makanan yang terkontaminasi logam berat timbal, memang susah-susah gampang. Banyak makanan jajanan seperti pisang goreng, tahu goreng dan tempe goreng yang dibungkus dengan Koran karena pengetahuan yang kurang dari si penjual, padahal bahan yang panas dan berlemak mempermudah berpindahnya timbale makanan tsb.Sebagai usaha pencegahan , taruhlah makanan jajanan tersebut di atas piring.
STYROFOAM
Spoiler for STYROFOAM:
Bahan pengemas styrofoam atau polystyrene telah menjadi salah satu pilihan yang paling populer dalam bisnis pangan. Tetapi, riset terkini membuktikan bahwa styrofoam diragukan keamanannya. Styrofoam yang dibuat dari kopolimer styren ini menjadi pilihan bisnis pangan karena mampu mencegah kebocoran dan tetap mempertahankan bentuknya saat dipegang. Selain itu, bahan tersebut juga mampu mempertahankan panas dan dingin tetapi tetap nyaman dipegang, mempertahankan kesegaran dan keutuhan bahan yang dikemas, biaya murah, lebih aman, serta ringan.
Pada Juli 2001, Divisi Keamanan Pangan Pemerintah Jepang mengungkapkan bahwa residu styrofoam dalam makanan sangat berbahaya. Residu itu dapat menyebabkan endocrine disrupter (EDC), yaitu suatu penyakit yang terjadi akibat adanya gangguan pada system endokrinologi dan r
Sabtu, 04 Februari 2012
kata kata bijak tapi lucu
1. Uang bukan segalanya.
Masih ada Mastercard
dan Visa.
2. Kita seharusnya
menyukai binatang.
Mereka rasanya lezat.
3. Hematlah air.
Mandilah di bawah
shower bersama kekasih
kita.
4. Di belakang setiap
pria sukses ada seorang
wanita hebat.
Di belakang setiap pria
yang tidak sukses ada
dua.
5. Cintailah tetangga.
Tetapi jangan sampai
tertangkap basah.
6. Orang bijaksana tidak
menikah.
Setelah menikah mereka
menjadi bijak sana dan
bijak sini.
7. Cinta itu photogenic.
Dia memerlukan tempat
gelap untuk
berkembang.
8. Pakaian itu adalah
pagar pelindung.
Pagar seharusnya
melindungi tanpa
menghalangi
pemandangan yang
indah.
9. Semakin banyak
belajar, semakin banyak
yang kita tahu.
Semakin banyak yang
kita tahu, semakin
banyak yang kita lupa.
Semakin banyak yang
kita lupa, semakin
sedikit yang kita tahu.
Jadi kenapa kita sibuk
belajar ?
10. Masa depan
tergantung pada impian
kamu.
Maka pergilah tidur saja
sekarang !
Masih ada Mastercard
dan Visa.
2. Kita seharusnya
menyukai binatang.
Mereka rasanya lezat.
3. Hematlah air.
Mandilah di bawah
shower bersama kekasih
kita.
4. Di belakang setiap
pria sukses ada seorang
wanita hebat.
Di belakang setiap pria
yang tidak sukses ada
dua.
5. Cintailah tetangga.
Tetapi jangan sampai
tertangkap basah.
6. Orang bijaksana tidak
menikah.
Setelah menikah mereka
menjadi bijak sana dan
bijak sini.
7. Cinta itu photogenic.
Dia memerlukan tempat
gelap untuk
berkembang.
8. Pakaian itu adalah
pagar pelindung.
Pagar seharusnya
melindungi tanpa
menghalangi
pemandangan yang
indah.
9. Semakin banyak
belajar, semakin banyak
yang kita tahu.
Semakin banyak yang
kita tahu, semakin
banyak yang kita lupa.
Semakin banyak yang
kita lupa, semakin
sedikit yang kita tahu.
Jadi kenapa kita sibuk
belajar ?
10. Masa depan
tergantung pada impian
kamu.
Maka pergilah tidur saja
sekarang !
Candu Facebook dan Twitter Melebihi Rokok
Lupakan rokok, minuman keras, atau bahan kimia lainnya yang dapat membuat Anda ketagihan. Satu hal yang memiliki dampak bagi diri Anda kini adalah jejaring sosial Facebook.
Sebuah penelitian dari University of Chicago menyebutkan, mengecek status Facebook atau Twitter adalah hal yang paling tidak bisa dikesampingkan selain berhubungan seks dan tidur.
Responden yang diteliti berusia antara 18-85 tahun. Mereka diberi BlackBerry, kemudian peneliti mengirimkan pesan kepada akun jejaring sosial masing-masing. Sebagian besar dari mereka langsung membuka isi pesan. Artinya, setiap notifikasi yang masuk seakan menandakan tingkat urgensi yang tinggi bagi mereka.
Ketua tim peneliti, Wilhelm Hoffman, menjelaskan, interaksi secara terus-menerus dengan BlackBerry telah menjadi semacam media sosial sendiri. »Kehidupan modern ditandai dengan banyaknya konflik. Konflik berasal dari keinginan yang tinggi untuk saling menyampaikan pesan,” kata Hoffman.
Akibat dari tingginya keinginan tersebut, menurut Hoffman, masyarakat mengalahkan banyak hal yang lebih penting, misalnya bekerja, olahraga, dan lain sebagainya. »Rasanya kita semua seperti tak bisa lepas dari linimasa Facebook dan Twitter. Jantung berdebar ketika loading melambat dan menebak-nebak apa isi linimasa berikutnya,” ujar Hoffman.
Menurut dia, dalam mengkonsumsi rokok dan alkohol, butuh biaya yang dikeluarkan dan adanya waktu khusus. Sedangkan penggunaan Facebook dan Twitter dapat diselingi dengan mengerjakan hal lain.
Terdapat juga argumen yang menjelaskan bahwa jejaring sosial sama berbahayanya dengan rokok dan alkohol. Sebab, media tersebut seolah mendorong masyarakat pergi jauh dari dunianya dan masuk ke lingkup terbatas jejaring sosial. Namun, mengenai efek sampingnya, tentu sulit untuk menyamakan Facebook dengan rokok dan alkohol.
sumber :http://id.berita.yahoo.com/candu-facebook-dan-twitter-melebihi-rokok-092307999.html
Sebuah penelitian dari University of Chicago menyebutkan, mengecek status Facebook atau Twitter adalah hal yang paling tidak bisa dikesampingkan selain berhubungan seks dan tidur.
Responden yang diteliti berusia antara 18-85 tahun. Mereka diberi BlackBerry, kemudian peneliti mengirimkan pesan kepada akun jejaring sosial masing-masing. Sebagian besar dari mereka langsung membuka isi pesan. Artinya, setiap notifikasi yang masuk seakan menandakan tingkat urgensi yang tinggi bagi mereka.
Ketua tim peneliti, Wilhelm Hoffman, menjelaskan, interaksi secara terus-menerus dengan BlackBerry telah menjadi semacam media sosial sendiri. »Kehidupan modern ditandai dengan banyaknya konflik. Konflik berasal dari keinginan yang tinggi untuk saling menyampaikan pesan,” kata Hoffman.
Akibat dari tingginya keinginan tersebut, menurut Hoffman, masyarakat mengalahkan banyak hal yang lebih penting, misalnya bekerja, olahraga, dan lain sebagainya. »Rasanya kita semua seperti tak bisa lepas dari linimasa Facebook dan Twitter. Jantung berdebar ketika loading melambat dan menebak-nebak apa isi linimasa berikutnya,” ujar Hoffman.
Menurut dia, dalam mengkonsumsi rokok dan alkohol, butuh biaya yang dikeluarkan dan adanya waktu khusus. Sedangkan penggunaan Facebook dan Twitter dapat diselingi dengan mengerjakan hal lain.
Terdapat juga argumen yang menjelaskan bahwa jejaring sosial sama berbahayanya dengan rokok dan alkohol. Sebab, media tersebut seolah mendorong masyarakat pergi jauh dari dunianya dan masuk ke lingkup terbatas jejaring sosial. Namun, mengenai efek sampingnya, tentu sulit untuk menyamakan Facebook dengan rokok dan alkohol.
sumber :http://id.berita.yahoo.com/candu-facebook-dan-twitter-melebihi-rokok-092307999.html
Jumat, 03 Februari 2012
HUMOR ALA GUE
[img]Kita harus bersyukur merdeka tahun 45. Semangat 45 terdengar "gagah". Coba tahun '69. Semangat 69 terdengar "Menggagahi".
Kita bersyukur lagi, merdeka tgl 17 Agustus. Semua serba merah putih. Coba 14 Februari, pasti serba merah jambu.
Masih terus bersyukur, proklamator Republik Indonesia bernama Ahmad Soekarno. Kalo Ahmad Dhani, itu Republik Cinta.
Bersyukur merdeka 17/8/45. Burung Garuda jadi gagah. Coba 1/1/45, bulu sayap & ekornya cuma sehelai.
Bersyukur lagi warna bendera kita Merah Putih. Coba warna Ungu, lagu kebangsaan berubah jadi Demi Waktu.[/img]
Spoiler for humor:
[img]Seorang jendral Militer mengundang para wartawan guna memberi arahan apa yang boleh diberitakan dan apa yang tidak boleh diberitakan.
"Berita Suksesi tidak boleh ditulis, Presiden tidak suka. Pemogokan buruh, jangan ditulis, nanti terjadi konflik. Berita korupsi tidak boleh dipolitisir, wibawa pemerintah rusak. Monopoli tidak boleh menyebut keluarga Presiden, itu tidak etis. Politik tidak boleh memihak rakyat, nanti resah. Kenaikan harga tidak boleh dijadikan berita utama, rakyat nanti marah."
Seorang wartawan muda yang tidak sabar lalu menyela, "Kalau begitu, Jendral, apa yang boleh kami beritakan?"
Si Jendral menjawab dengan tenang, "Kalian beritakan apa yang barusan saya ucapkan!"[/img]
Spoiler for humor:
[img]Seorang "Janda" yang sudah 3 kali kimpoi-cerai periksa di dokter kandungan. Waktu dokter mau periksa dalam, terjadi percakapan.
Janda : "Hati-hati periksanya ya dok, saya masih 'perawan' lho ...!"
Dokter: "Lho? Katanya ibu sudah kimpoi-cerai 3 kali, mana bisa masih perawan ...?"
Janda : "Gini lho dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten."
Dokter: "Oh gitu, tapi suami ibu yang ke-2 gak impoten kan?"
Janda : "Betul dok, cuma dia gay, jadi saya gak diapa-apain sama dia."
Dokter: "Lalu suami ibu yang ke-3 gak impoten dan bukan gay kan?"
Janda : "Betul dok, tapi ternyata dia itu orang 'partai politik'...."
Dokter: "Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu ...?"
Janda : "Dia cuma janji-janji saja dok, 'gak pernah direalisasikan!!!"
Dokter: "?!?!?!?!????"[/img]
Spoiler for humor:
[img]Setelah proyek multimilyar dollar selesai, sang dirjen kedatangan tamu bule wakil dari HQ kantor pemenang tender. Udah 7 tahun di Jakarta jadi bisa cakap Indonesia.
Bule: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah mercy S 320."
Dirjen : "Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender dah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah."
Bule: "Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat."
Dirjen: "Ah, jangan gitu dong. saya gak sudi!!"
Bule (mikir ): "Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya..."
Dirjen: "Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!"
Bule menelpon kantor pusat.
Bule: "Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga rp.10.000,- saja."
Dirjen: "Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap. pake kwitansi ya.."
Bule: "Tentu, Pak.."
Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. dirjen membayar dengan uang 50 ribuan. mereka pun bersalaman.
Bule (sambil membuka dompet ): "Oh, maaf Pak. ini kembaliannya Rp.40.000,-."
Dirjen: "Gak usah pakai kembalian segala. tolong kirim 4 mobil lagi ke rumah saya ya..."
Bule : @#$%^&**([/img]
Kita bersyukur lagi, merdeka tgl 17 Agustus. Semua serba merah putih. Coba 14 Februari, pasti serba merah jambu.
Masih terus bersyukur, proklamator Republik Indonesia bernama Ahmad Soekarno. Kalo Ahmad Dhani, itu Republik Cinta.
Bersyukur merdeka 17/8/45. Burung Garuda jadi gagah. Coba 1/1/45, bulu sayap & ekornya cuma sehelai.
Bersyukur lagi warna bendera kita Merah Putih. Coba warna Ungu, lagu kebangsaan berubah jadi Demi Waktu.[/img]
Spoiler for humor:
[img]Seorang jendral Militer mengundang para wartawan guna memberi arahan apa yang boleh diberitakan dan apa yang tidak boleh diberitakan.
"Berita Suksesi tidak boleh ditulis, Presiden tidak suka. Pemogokan buruh, jangan ditulis, nanti terjadi konflik. Berita korupsi tidak boleh dipolitisir, wibawa pemerintah rusak. Monopoli tidak boleh menyebut keluarga Presiden, itu tidak etis. Politik tidak boleh memihak rakyat, nanti resah. Kenaikan harga tidak boleh dijadikan berita utama, rakyat nanti marah."
Seorang wartawan muda yang tidak sabar lalu menyela, "Kalau begitu, Jendral, apa yang boleh kami beritakan?"
Si Jendral menjawab dengan tenang, "Kalian beritakan apa yang barusan saya ucapkan!"[/img]
Spoiler for humor:
[img]Seorang "Janda" yang sudah 3 kali kimpoi-cerai periksa di dokter kandungan. Waktu dokter mau periksa dalam, terjadi percakapan.
Janda : "Hati-hati periksanya ya dok, saya masih 'perawan' lho ...!"
Dokter: "Lho? Katanya ibu sudah kimpoi-cerai 3 kali, mana bisa masih perawan ...?"
Janda : "Gini lho dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten."
Dokter: "Oh gitu, tapi suami ibu yang ke-2 gak impoten kan?"
Janda : "Betul dok, cuma dia gay, jadi saya gak diapa-apain sama dia."
Dokter: "Lalu suami ibu yang ke-3 gak impoten dan bukan gay kan?"
Janda : "Betul dok, tapi ternyata dia itu orang 'partai politik'...."
Dokter: "Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu ...?"
Janda : "Dia cuma janji-janji saja dok, 'gak pernah direalisasikan!!!"
Dokter: "?!?!?!?!????"[/img]
Spoiler for humor:
[img]Setelah proyek multimilyar dollar selesai, sang dirjen kedatangan tamu bule wakil dari HQ kantor pemenang tender. Udah 7 tahun di Jakarta jadi bisa cakap Indonesia.
Bule: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah mercy S 320."
Dirjen : "Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender dah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah."
Bule: "Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat."
Dirjen: "Ah, jangan gitu dong. saya gak sudi!!"
Bule (mikir ): "Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya..."
Dirjen: "Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!"
Bule menelpon kantor pusat.
Bule: "Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga rp.10.000,- saja."
Dirjen: "Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap. pake kwitansi ya.."
Bule: "Tentu, Pak.."
Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. dirjen membayar dengan uang 50 ribuan. mereka pun bersalaman.
Bule (sambil membuka dompet ): "Oh, maaf Pak. ini kembaliannya Rp.40.000,-."
Dirjen: "Gak usah pakai kembalian segala. tolong kirim 4 mobil lagi ke rumah saya ya..."
Bule : @#$%^&**([/img]
lawakan anggota DPR
Spoiler for part 1:
Anggota DPR :Mba,laptopnya salah.
Customer Service:Salah gimana pak?
Anggota DPR : Laptopnya nggak mau hidup.....
Customer Service: Sudah tekan tombol power pak?
Anggota DPR :Tombol powernya sebelah mana mba?
Spoiler for part 2:
Anggota DPR : Mba, saya mau konek ke internet nggak bisa kenapa ya?
Customer service: Nggak bisanya kenapa?
Anggota DPR : Saya ketik www.playboy. com, gambarnya nggak keluar
Customer service: Pesan errornya apa pak?
Anggota DPR : Nggak ada pesan error pokoknya saya..ketik playboy.com di addressnya, nggak muncul gambar sama sekali.........
Customer service:.Bapak koneksi internetnya pakai apa, dial up, hotspot?
Anggota DPR : Pakai gambar yang ada huruf e (maksudnya internet explorer)
Customer service: Maksudku, bapak langganan internetnya pakai ISP apa, lalu cara koneksi internetnya pakai dial-up atau hotspot, mungkin settingnya ada yg salah.
Anggota DPR: ISP itu apa sih mba?
Customer service: Wah ini sih 50x2 pak
Anggota DPR :Apa tuh mba?
Customer service: CAPE DEH!
Spoiler for part 3:
Anggota DPR:Mba saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak bisa ya?
Customer service: Nggak bisa kenapa pak?
Anggota DPR :Ada tulisan paswort is nat long inof, suld bi morten 8 karakter.
Customer service:Itu maksudnya,password bapak minimal 8 huruf.....
Anggota DPR :Oooo oke deh..,saya coba dulu.....
menit>
Anggota DPR: Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakai angka 8 atau ejaan delapan?
Customerservice:Maksudnya?
Anggota DPR: Saya suda tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi bingung,mau tulis delapannya,pakai angka delapan atau ejaan huruf delapan...
Customer service: Ketik.ini aja pak C Spasi D.....
Anggota DPR : Apa..tuh?
Customer service: CAPE DEH!!!
Spoiler for part 4:
Anggota DPR: Mba. kalau muter film di laptop, gimana caranya ya?
CS :Ada dvd playernya kan pak?
Anggota DPR: Sebelah mana tuh mba?
CS : Disamping kanan,..pak kalau..di tekan tombolnya nanti,piringan discnya keluar
Anggota DPR Oooo yang keluar itu, piringan disc ya? Udah patah tuh kemarin
CS :Kok bisa patah?
Anggota DPR: Saya kira tempat buat naruh gelas minuman
Spoiler for part 5:
Anggota DPR: komputer saya rasanya kena virus
CS : Virus apa tuh pak?
Anggota DPR: Kurang tahu juga,setiap mau cetak ke printer, selalu ada tulisan ken no fain printer...
CS : Itu mungkin salah setting pak.
Anggota DPR: Settingnya udah bener kok, kemarin aja bisa nyetak, tapi sekarang nggak bisa. Saya sudah tunjukkin printernya di depan laptop, tetap aja dia terus-terusan searchng printer not found. Kayanya webcamnya rusak, nggak bisa lihat print eror
CS:Mendadak laper nih Pak, ingin makan tape..
AnggotaDPR:Lho..kok begitu?
CS:TAPE DEH!!!!
Anggota DPR :Mba,laptopnya salah.
Customer Service:Salah gimana pak?
Anggota DPR : Laptopnya nggak mau hidup.....
Customer Service: Sudah tekan tombol power pak?
Anggota DPR :Tombol powernya sebelah mana mba?
Spoiler for part 2:
Anggota DPR : Mba, saya mau konek ke internet nggak bisa kenapa ya?
Customer service: Nggak bisanya kenapa?
Anggota DPR : Saya ketik www.playboy. com, gambarnya nggak keluar
Customer service: Pesan errornya apa pak?
Anggota DPR : Nggak ada pesan error pokoknya saya..ketik playboy.com di addressnya, nggak muncul gambar sama sekali.........
Customer service:.Bapak koneksi internetnya pakai apa, dial up, hotspot?
Anggota DPR : Pakai gambar yang ada huruf e (maksudnya internet explorer)
Customer service: Maksudku, bapak langganan internetnya pakai ISP apa, lalu cara koneksi internetnya pakai dial-up atau hotspot, mungkin settingnya ada yg salah.
Anggota DPR: ISP itu apa sih mba?
Customer service: Wah ini sih 50x2 pak
Anggota DPR :Apa tuh mba?
Customer service: CAPE DEH!
Spoiler for part 3:
Anggota DPR:Mba saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak bisa ya?
Customer service: Nggak bisa kenapa pak?
Anggota DPR :Ada tulisan paswort is nat long inof, suld bi morten 8 karakter.
Customer service:Itu maksudnya,password bapak minimal 8 huruf.....
Anggota DPR :Oooo oke deh..,saya coba dulu.....
menit>
Anggota DPR: Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakai angka 8 atau ejaan delapan?
Customerservice:Maksudnya?
Anggota DPR: Saya suda tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi bingung,mau tulis delapannya,pakai angka delapan atau ejaan huruf delapan...
Customer service: Ketik.ini aja pak C Spasi D.....
Anggota DPR : Apa..tuh?
Customer service: CAPE DEH!!!
Spoiler for part 4:
Anggota DPR: Mba. kalau muter film di laptop, gimana caranya ya?
CS :Ada dvd playernya kan pak?
Anggota DPR: Sebelah mana tuh mba?
CS : Disamping kanan,..pak kalau..di tekan tombolnya nanti,piringan discnya keluar
Anggota DPR Oooo yang keluar itu, piringan disc ya? Udah patah tuh kemarin
CS :Kok bisa patah?
Anggota DPR: Saya kira tempat buat naruh gelas minuman
Spoiler for part 5:
Anggota DPR: komputer saya rasanya kena virus
CS : Virus apa tuh pak?
Anggota DPR: Kurang tahu juga,setiap mau cetak ke printer, selalu ada tulisan ken no fain printer...
CS : Itu mungkin salah setting pak.
Anggota DPR: Settingnya udah bener kok, kemarin aja bisa nyetak, tapi sekarang nggak bisa. Saya sudah tunjukkin printernya di depan laptop, tetap aja dia terus-terusan searchng printer not found. Kayanya webcamnya rusak, nggak bisa lihat print eror
CS:Mendadak laper nih Pak, ingin makan tape..
AnggotaDPR:Lho..kok begitu?
CS:TAPE DEH!!!!
Kamis, 26 Januari 2012
Top 10 Spesies Hewan Yang Paling Jarang DddDitemukan Di Bumi
| Ada banyak binatang indah di planet ini .Setelah pandangan pertama, banyak dari mereka yang mudah dikenali karena karya-karya ilmuwan yang selalu meneliti dunia mereka,Makhluk-makhluk ini berada di tempat-tempat tersembunyi seperti kedalaman laut atau gua yang sangat dalam.Hewan yang teratas daftar ini mungkin bukan yang paling indah, tetapi mereka adalah jelas binatang yang paling jarang yang dapat ditemukan di Bumi.... |
| 10. Solenodon  Spoiler for Hewan: Solendon adalah mamalia kecil yang berasal dari Kuba dan Hispanola.Makhluk ini sangat mirip dengan tikus dalam kenyataan bahwa ia memiliki moncong panjang dan ekor bersisik .Namun, Solenodon memiliki moncong yang fleksibel sebagai lawan dari tikus kesturi.Ciri khas lain dari hewan ini adalah kenyataan bahwa hewan ini sangat beracun.Solenodon adalah satu-satunya mamalia yang dapat menyuntikkan mangsanya dengan bisa racun ular.Jadi yang terbaik adalah mundur jika Anda menemui makhluk ini, karena mereka akan jatuh lalu menggigit di atas topi.anda. |
| 9. Kakapo  Spoiler for Hewan\: Kakapo adalah satu-satunya kakatua yang tak bisa terbang di planet ini.Sedangkan sepupu yang berbulu melakukan perjalanan melalui udara, spesies ini memilih untuk berjalan kaki atau naik dari tempat ke tempat. Burung ini dapat ditemukan di Selandia Baru dan sering disebut sebagai burung beo hantu.Makhluk ini mendapat julukan dari bentuk cakram bulu di sekitar mata.burung beo ini juga ditetapkan sebagai burung beo terbesar dengan berat mencapai delapan kilogram. |
| 8.Olm  Spoiler for Hewan: Olm adalah amfibi yang berasal dari Eropa, terutama dapat ditemukan di Italia.Makhluk ini memiliki tubuh panjang berwarna putih,dengan empat kaki kecil.Setelah pandangan pertama terlihat sangat mirip dengan ular kecil.kadal ini menghabiskan hidupnya di gua-gua bawah tanah.Makhluk itu mempunyai mata yang tidak berkembang dan benar-benar buta.Sementara Olm tidak dapat melihat bahwa bukan berarti tak berdaya. Olm mengkompensasi kekurangan penglihatan dengan pendengaran yang luar biasa dan indera penciuman. |
| 7. Kelelawar Bumblebee  Spoiler for Hewan: Kelelawar Bumblebee dapat ditemukan di gua-gua batu kapur, Tenggara Thailand dan Burma.Si dewasa Bumblebee panjangnya hanya satu inci dari kepala ke ekor.kelelawar ini Berkembang biak dengan memiliki fitur lain yang membedakan, yang menyerupai moncong babi. |
| 6. Ichthyophis Kohtaoensis  Spoiler for Hewan: Ichthyophis Kohtaoensis adalah amfibi langka yang asli Kamboja, Loas dan Thailand.Makhluk ini memiliki tubuh seperti ular panjang dengan ekor runcing.reptil ini memiliki tubuh abu-abu gelap dengan perut kuning. Fitur salah satu yang membuat unik reptil ini adalah fakta bahwa ia memiliki dua otot yang mengontrol rahang. |
| 5. Hiu berjumbai  Spoiler for Hewan: Hiu berjumbai adalah sebuah keanehan di dunia hewan.Sampai abad kesembilan belas para peneliti berpikir hewan ini sudah mati dengan dinosaurus.Namun, ini terbukti tidak benar, karena namyak nelayan pernah menangkapnya dan penemuan bangkai makhluk ini.hiu ini terlihat sangat mirip belut dalam kenyataan bahwa ia memiliki tubuh memanjang.Hiu yg berjumbai memiliki kepala berbentuk segitiga dengan tubuh abu-abu panjang.hiu ini tidak memiliki sirip punggung besar yang berbeda yang sebagian besar spesies hiu lain |
| 4. Monito Del Monte  Spoiler for Hewan: Monito Del Monte adalah istilah Spanyol untuk "monyet kecil".Tapi nama ini menipu.Monito Del Monte sebenarnya adalah marsupial yang hidup di Chili dan Argentina.Ini spesies mamalia dianggap punah lebih dari sebelas juta tahun yang lalu.Namun, penjelajah modern menemukan makhluk ini di era modern.Marsupial kecil ini memiliki tubuh tikus dengan bulu coklat dan besar, telinga runcing dan ekor panjang.Fitur yang membedakan hewan ini adalah matanya yang besar dan kenyataan bahwa ia hidup di pohon-pohon di hutan hujan.Ekor panjang ini membantu hewan ayunan dari cabang-cabang dalam rangka melakukan perjalanan. |
| 3. Addax  Spoiler for Hewan: Addax juga disebut Kijang sekrup klakson.Ini jenis Kijang berada di tempat yang sangat sedikit di gurun Sahara.Sementara mereka terlihat seperti banyak spesies lain Kijang, setelah pemeriksaan lebih lanjut mereka sebenarnya sangat berbeda.Spesies ini memiliki gigi persegi seperti sapi.Juga, tanduk pada spesies ini sangat panjang dan melengkung, sehingga julukan Kijang tanduk sekrup. |
| 2. Dugong  Spoiler for Hewan: Dugong adalah hewan laut besar yang sangat menyerupai Manatee .Sementara makhluk-makhluk ini berada dalam keluarga yang sama disebut Sirenia, mereka berbeda dari Manatee.Dugong dapat ditemukan di perairan utara Australia dan ke dalam wilayah Indio-Pasifik.mamalia memiliki tubuh abu-abu panjang dengan dayung seperti sirip ke arah kepala.yang unik dari mahluk ini adalah fitur yang dimiliki ; ekor fluked nya. Ekor hewan ini terlihat mirip dengan ekor lumba-lumba. Juga, makhluk ini memiliki mulut yang keluar di samping dan berada dalam posisi yang lebih bawah berbalik, sehingga mudah untuk merumput di kehidupan vegetatif dasar laut. |
1. Saola
Spoiler for Hewan:
Saola sejauh ini merupakan mamalia yang paling langka di Bumi.Makhluk ini adalah asli ke Vietnam dan Laos.Hewan ini tumbuh dengan ketinggian sekitar 85cm.Ini mirip dengan kambing bertubuh serta beberapa fitur-fiturnya.mamalia ini memiliki ekor kecil dan telinga panjang.Namun, hewan ini sangat beda dalam kenyataan bahwa ia memiliki pola yang sangat berbeda dari bintik-bintik putih dan garis-garis pada wajahnya.
Selembar kertas yang disulap menjadi bentuk 3D "KREATIF"
| Dialah Peter Callesen, yg lahir pada tahun 1967 di Denmark. Dialah yg menciptakan patung-patung kertas kecil yg luar biasa & juga sebagai obyek dinding yg dibingkai, semuanya terbuat dari kertas putih A4. Mari kita simak beberapa karya seni yg dibuatnya yg begitu luarbiasa indahnya. "Benar-Benar Mengagumkan" |
A4 PAPERCUT
Spoiler for Pic1:
Spoiler for Pic2:
Spoiler for Pic3:
Spoiler for Pict4:
Spoiler for Pic5:
Spoiler for Pic6:
Spoiler for Pic7:
Spoiler for Pic8:
Spoiler for Pic9:
Talking Ajal Yang Tertunda
Seorang penjelajah di pedalaman Amazon tiba-tiba saja dikepung sekelompok primitif yang haus darah. "Oo... Tuhan matilah aku," gumamnya.
Tiba-tiba dari langit di atasnya ada kilatan cahaya dan terdengar suara menggema:
"Tidak anakku..., ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri di depanmu."
Si penjelajah itu pun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombol itu, dan memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga hingga ia mati seketika.
Dia berdiri di atas mayat si pemimpin. Seketika 100 orang primitif itu mengepungnya dengan muka sangat marah karena melihat pemimpinnya terbunuh.
Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara menggema: "Nah, sekarang... baru ajalmu tiba anakku...."
ane cuma mengharap
ato 
, yg pnting BUDAYAKAN KOMENG..
Tiba-tiba dari langit di atasnya ada kilatan cahaya dan terdengar suara menggema:
"Tidak anakku..., ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri di depanmu."
Si penjelajah itu pun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombol itu, dan memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga hingga ia mati seketika.
Dia berdiri di atas mayat si pemimpin. Seketika 100 orang primitif itu mengepungnya dengan muka sangat marah karena melihat pemimpinnya terbunuh.
Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara menggema: "Nah, sekarang... baru ajalmu tiba anakku...."
ane cuma mengharap
ato , yg pnting BUDAYAKAN KOMENG..
Selasa, 24 Januari 2012
perbedaan dan persamaan yang lucu
1. Apa bedanya jam 12 siang ama’ jam 12 malem?
Kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng, neng ..
Kalo jam 12 malem bunyinya neeeng, neeeng… pintunya bukain neeeng…
2. Apa perbedaan rok dg roket?
Roket makin keatas makin nggak kelihatan,
kalau rok makin keatas makin kelihatan
3. Apa persamaannya bayi ama snack canasta?
Sama-sama dibikin pake tongkat ajaib
4. Apa persamaan antara ASI dan air mineral?
Sumbernya sama, dari pegunungan
5. Apa beda susu cap nona dg susu nona?
Kalau susu cap nona kental manis.
Kalau susu nona kental-kentul lebih manis
6. Apa bedanya tentara dengan pembalut ?
Kalo tentara disiplin, kalo pembalut diselipin
7. Apa perbedaan bulan madu pertama dan bulan madu kedua?
Kalau bulan madu pertama istrinya yg teriak “haaaa…..besar banget”
kalau bulan madu kedua suaminya yg teriak “haaa….. besar banget”
8. Apakah perbedaan antara seorang pahlawan dan seorang perawan?
Pahlawan berjuang sampai titik darah penghabisan, sedangkan
perawan berjuang hingga titik darah yg pertama
9. Apa bedanya burung cendrawasih dg perempuan?
Burung cendrawasih adalah burung surga, sedangkan
perempuan adalah surga burung
10. Cewek kalo’ jualan apa kelihatan susunya ?
Jualan susu
11. Hewan apa yg nyampe pertama kali di bulan?
Burungnya Neil Amstrong
12. Lubang apa yang paling kecil di dunia?
Lubang pantat. Angin aja kalo mau lewat mesti menjerit
13. What’s the meaning of control?
Alat vitral
14. Nyarinya susah, setelah dapet, langsung dibuang. Apaan?
Ngupil
15. Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan senang ngomong?
Karena laki-laki punya 2 kepala, perempuan punya 2 mulut.
Kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng, neng ..
Kalo jam 12 malem bunyinya neeeng, neeeng… pintunya bukain neeeng…
2. Apa perbedaan rok dg roket?
Roket makin keatas makin nggak kelihatan,
kalau rok makin keatas makin kelihatan
3. Apa persamaannya bayi ama snack canasta?
Sama-sama dibikin pake tongkat ajaib
4. Apa persamaan antara ASI dan air mineral?
Sumbernya sama, dari pegunungan
5. Apa beda susu cap nona dg susu nona?
Kalau susu cap nona kental manis.
Kalau susu nona kental-kentul lebih manis
6. Apa bedanya tentara dengan pembalut ?
Kalo tentara disiplin, kalo pembalut diselipin
7. Apa perbedaan bulan madu pertama dan bulan madu kedua?
Kalau bulan madu pertama istrinya yg teriak “haaaa…..besar banget”
kalau bulan madu kedua suaminya yg teriak “haaa….. besar banget”
8. Apakah perbedaan antara seorang pahlawan dan seorang perawan?
Pahlawan berjuang sampai titik darah penghabisan, sedangkan
perawan berjuang hingga titik darah yg pertama
9. Apa bedanya burung cendrawasih dg perempuan?
Burung cendrawasih adalah burung surga, sedangkan
perempuan adalah surga burung
10. Cewek kalo’ jualan apa kelihatan susunya ?
Jualan susu
11. Hewan apa yg nyampe pertama kali di bulan?
Burungnya Neil Amstrong
12. Lubang apa yang paling kecil di dunia?
Lubang pantat. Angin aja kalo mau lewat mesti menjerit
13. What’s the meaning of control?
Alat vitral
14. Nyarinya susah, setelah dapet, langsung dibuang. Apaan?
Ngupil
15. Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan senang ngomong?
Karena laki-laki punya 2 kepala, perempuan punya 2 mulut.
kenapa cewek foto close up. [bikin ngakak]
sekarang kan jamannya foto diri sendiri (narsis) terus di upload di akun social network, banyak yang ngelihat banyak yang suka dan banyak yang berkomentar. Yang ane amatin sejauh ini, banyak cewek yang foto close-up (bagian wajah hingga leher yang terlihat) pasti agan agan belom tau alasannya kenapa.. kira kira kenapa yaa, yuk dimari cek gambar ini 
soal muka lumayan
lebih mirip Apriani Susanti
yuk mari ngakak bareng gan
sorry kl thread ane jelek, masih newbie gan.
berharap
Spoiler for close-up:
soal muka lumayan Spoiler for satu badan:
lebih mirip Apriani Susanti yuk mari ngakak bareng gan sorry kl thread ane jelek, masih newbie gan.
berharap
Kasihan ya orang Indonesia!
Naek kereta--- →dicopet.
Naek angkot--- →diperkosa.
Jalan kaki--- →ditabrak Xenia !!
Ngesot--- » ditendang satpam
Kalo ada yang kurang tambahin gan
.Kalo yang ini pasti belom:
Agus, Joko dan Pelayan Warteg
A: Mba pesen ayam goreng, pake sayur asem, minumnya air putih.
J: Saya pesen ayam goreng, pake sayur asem, minumnya cocacola.
("SETELAH SELESAI MAKAN")
A: Berapa mba?
P: 50rb, pa.
J: Berapa mba?
P: 15rb, pa.
A: Masa mahalan saya mba, kan saya makannya sama kaya dia. Harusnya murahan saya donk, kan saya minumnya air putih dia cocacola.
P: Justru karena bapak minumnya air putih jadi mahal, soalnya kami sedang krisis air bersih pa?
A: &*#@&!?
Agus dan Mba2 Warteg:
A: Mba pesen ayam goreng, sayur asem, pake perkedel, jangan lupa gorengan 5.
M: Ok, pa.
("SETELAH SELESAI MAKAN")
A: Berapa mba?
M: 50rb pa.
A: Kok mahal banget mba, saya biasanya kalo makan di warteg sebelah cuman 5rb, mba.
M: ("Sedikit kesal") Terus kenapa bapak ga makan di warteg sebelah aja?
A: Warteg sebelah lagi tutup mba.
M: Tutup kenapa pa?
A: Bangkrut gara2 saya.
M: &#*@@!?
jamiel bond @
Langsung aja yu......
Orang Tua (OT)
Anak Muda (AM)
Anak Muda 2 (AM2)
Setelah si AM berhenti bekerja di mesjid itu dia pun tidak tau kerja apa jadi dia berkeliling mencari perkerjaan.
OT:Nak mau gk kamu jadi Jamesbon ?
AM:Buset ni orang muncul lagi
OT:Mau gk nak ?
AM:Ogah ah (pikirnya karena sebelumnya dia jadi jaga mesjid dan kebon)
OT
h..ya sudah terima kasih y nak ( sembari senyum 
)
Lalu si OT pun berkeliling lagi mencari orang yang ingin menjadi Jamesbon
OT:Nak mau gk kamu jadi Jamesbon ???
AM2:Eh Bener ???? Mau sekali
Lalu si AM pun melihat si OT dengan di AM2 dia mendengar pembicaraan mereka
OT:ini nak peralatan mu (menyerahkan peralatan lengkap untuk 007)
AM2:Siap saya akan kerjakan tugas saya dengan baik
AM2 pun pergi menggunakan jetpack nya , tiba2 AM muncul marah2
AM:Lha kok gitu sih.....saya pernah di tawarin jamesbon malah jadi jaga mesjid dan kebon
OT:Karena saat itu saya tidak butuh 007
AM:Gubrak!!!!@#$$%
OT:Nah kamu mau gk jadi Jamesbon lg ???
AM:Boleh deh saya mau coba lg
Lalu si OT pun pergi lagi ke mesjid yang sama bersama AM
AM:Ini gk seperti yang saya pikirin kan
OT:Nih kamu resmi jadi Jaga Mesjid Dan Kebon lagi disini
AM:Gubrak....$&&^*8$% (Mimpi apa gua semalem sial amat sih nasib gua
)
Orang Tua (OT)
Anak Muda (AM)
Anak Muda 2 (AM2)
Setelah si AM berhenti bekerja di mesjid itu dia pun tidak tau kerja apa jadi dia berkeliling mencari perkerjaan.
OT:Nak mau gk kamu jadi Jamesbon ?
AM:Buset ni orang muncul lagi
OT:Mau gk nak ?
AM:Ogah ah (pikirnya karena sebelumnya dia jadi jaga mesjid dan kebon)
OT
h..ya sudah terima kasih y nak ( sembari senyum )Lalu si OT pun berkeliling lagi mencari orang yang ingin menjadi Jamesbon
OT:Nak mau gk kamu jadi Jamesbon ???
AM2:Eh Bener ???? Mau sekali
Lalu si AM pun melihat si OT dengan di AM2 dia mendengar pembicaraan mereka
OT:ini nak peralatan mu (menyerahkan peralatan lengkap untuk 007)
AM2:Siap saya akan kerjakan tugas saya dengan baik
AM2 pun pergi menggunakan jetpack nya , tiba2 AM muncul marah2
AM:Lha kok gitu sih.....saya pernah di tawarin jamesbon malah jadi jaga mesjid dan kebon
OT:Karena saat itu saya tidak butuh 007
AM:Gubrak!!!!@#$$%
OT:Nah kamu mau gk jadi Jamesbon lg ???
AM:Boleh deh saya mau coba lg
Lalu si OT pun pergi lagi ke mesjid yang sama bersama AM
AM:Ini gk seperti yang saya pikirin kan
OT:Nih kamu resmi jadi Jaga Mesjid Dan Kebon lagi disini
AM:Gubrak....$&&^*8$% (Mimpi apa gua semalem sial amat sih nasib gua
)
Langganan:
Postingan (Atom)